10 kappaletta Raskausneuvoja ensikertalaisille äideille

Hei siellä, mama to be! Kuunte. Tiedän, että olet täynnä pelkoa ja jännitystä tässä ihmeellisessä elämän virstanpylväässä, ja miksi et olisi? Tämä on valtava (ja se ei ollut fiksu huomautus laajentaa vyötärölinja). Tiedän myös, että et halua mitään pyytämättä neuvoja, paitsi silloin, kun teet ja otat Google yrittää saada vastauksia. Siinä minä astun kuvaan.

veteraanina preggerinä (kolme tekee minusta veteraanin, eikö?), Minulla on jonkin verran tietoa pudota yo paksuna aasit perustuu 23 kuukautta ja laskenta raskauden toistaiseksi (ei samassa raskauden, tietenkin; se olisi vain outoa, puhumattakaan lääketieteellisesti koskevat). Ja vaikka jokainen nainen ja jokainen raskaus on erilainen (luota minuun), veikkaan, että täällä on joitakin suosituksia, jotka saattavat osoittautua hyödyllisiksi sinulle ensimmäisessä raskaudessasi.

joten vyöt kiinni ja valmistaudu kouluttamaan tätä raskausneuvoa ensikertalaisille äideille. Ilo on minun puolellani.

#1: irti Googlesta. On lähes mahdotonta olla etsimättä jokaista pahuksen oiretta, jota kuvittelet omaavasi, tai nähdä tarkalleen, mikä kehitysvaihe vauvallasi on juuri tällä sekunnilla, mutta Kristus kehdossa, tulet raivostumaan tällä jatkuvalla internoinnilla, puhumattakaan siitä, että vakuuttaisit itsellesi, että sinulla on jokin sairaus, joka on ainutlaatuinen vain kahdelle raskaana olevalle naiselle koskaan ihmisten historiassa.

Etsi hyvämaineinen tiedonlähde, ilmoittaudu niihin viikoittaisiin raskauspäivityksiin ja liity vain yhteen foorumiin tai äiti-ryhmään, jos on pakko, mutta kaiken pyhän rakkauden tähden, anna sen jälkeen levätä. Hullusta pakkomielteestä ei seuraa mitään hyvää. Se tekee sinusta hullun. Hullu. Ja se on jotain sellaiselle, jonka hormonit jo tekevät hänestä kyseenalaisen.

#2: hajustetun pesuaineen käyttö tai samassa rakennuksessa seisominen käynnissä olevan mikroaaltouunin kanssa ei tapa vauvaa. Lupaus.

Minua hävettää myöntää se, mutta ajauduin ensimmäisessä raskaudessani pelonlietsontaan, joka roskasi internetit. Olin vakuuttunut siitä, että lapseni saisi spontaanisti autismin, jos käyttäisin tavallista vuorovettä tai tulisi ulos radioaktiivisena, jos seisoisin 100 metrin päässä toimivasta mikroaaltouunista.

tein epähuomiossa molemmat, eikä poikani saanut spontaanisti sellaista geenitautia, joka ei liity hygieniatuotteisiin, eikä tullut ulos hehkutettuna. Vaikka onkin aina hyvä pelata varman päälle ja pysyä erossa mahdollisesti vaarallisista kemikaaleista ja koneista, lääkärin hyväksymien kotitaloustuotteiden satunnainen käyttö ei tee jälkeläisistäsi muukalaisten alalajeja. Oikeasti.

# 3: Kukaan muu ei pidä sinua niin inhottavana kuin luulet haisevasi. Tiedämme molemmat, että haiset ällöttävältä. Liiallinen hikoilu paikoissa, joita et edes tiennyt huokoiseksi ja mutavyörymäinen valkovuoto tekee sen ihmiselle. Mutta ellet ole lähekkäin ja henkilökohtaisesti muiden kanssa (anteeksi, puolisot ja kumppanit) ja niin kauan kuin olet ahkera pesemään itsesi miedolla saippualla päivittäin, sinun ei pitäisi joutua murehtimaan liikaa työtoveriesi ja muiden julkisen liikenteen asiakkaiden sierainten loukkaamisesta, Sinä grotesquely hajuinen peto, Sinä.

#4: Jos joku kertoo, että sinulla on tuo raskaushehku, mene pesemään kasvosi välittömästi. En tiedä, kuka keksi nämä raskausihmeet, mutta ne ovat täyttä paskaa, joten älä lankea niihin. Et hehku, vaan olet rasvainen. Tämä johtuu siitä, että raskaus voi kääntää sinut takaisin hormonaalista 15-vuotias, jolloin hiukset ja iho rasvainen ja altis puhkeamista.

en sano, ettetkö näyttäisi hyvältä raskaana, koska näytät. On jotain raskaana nainen, joka vain huokuu terveyttä ja kauneutta ja nubility. Mutta on myös joitakin valitettavia sivuvaikutuksia, että näyttö hedelmällisyyden-laikukas, pimply, ja joskus liukas sivuvaikutuksia, mikä tarkoittaa, jos olet yksi valitettava jäseniä I ’m-not-Really-Glowing-I’ m-limainen Club (jonka puheenjohtaja), sinun täytyy miettiä uudelleen koko ihonhoito hoito.

#5: jäähdytä se hiilareihin. Jotkut ihmiset (lue: minä) ottavat raskauden tekosyynä antautua kaikki elintarvikkeet he eivät muuten anna itsensä syödä. Muut (Lue myös: ainoa parannuskeino aamupahoinvointiin on antautua jatkuvasti niihin ruokiin, joita he eivät muuten antaisi syödä. Nämä ihmiset (jälleen, Lue: minä) sitten mennä saada 80 bajillion puntaa enemmän kuin suositeltu arvo 9.kuukausi.

se ei ole kivaa, pallottelee 3 kertaa normaalikokoisekseen. Ei lainkaan hauskaa, puhumattakaan erittäin epämukavasta ja mahdollisesti epäterveellisestä kehittyvälle vauvalle. Ja vaikka olen oppinut olen tarkoitus räjäyttää kuin puffer kala riippumatta siitä, porsastelenko tai yrittää syödä suhteellisen konservatiivisesti, olen päättänyt olla hieman varovainen siitä, mitä työnnän alas minun gullet mutta silti antaa itselleni jonkin verran lempeyttä ainakin saa minut tuntemaan paremmin saamassa yli puolet minun ennen raskautta kehon paino muutaman lyhyen kuukauden.

Just some food for thought there, ladies (pun ABSOFUCKINGLUTELY intended).

#6: Kaikki puhuvat 9 kuukauden ruokarupeaman välttämisestä syrjään, lihot, joten parasta tulla toimeen sen kanssa nyt. Ellet sitten ole yksi niistä ärsyttävistä laihoista nartuista, jotka eivät koskaan turpoa, ylläpitävät reisiaukkoa ja näyttävät siltä, että hän ei ole tehnyt mitään muuta kuin tunkenut koripallon hänen inhottavan söpöön, ei-äitiyden näköiseen toppiinsa tai sundressiin (me muuten yhdessä vihaamme sinua), Valmistaudu laajentumaan paikkoihin, joita et edes tiennyt voivan vielä kasvaa (kuten jalkasi; en edes vitsaile juuri nyt).

vietin suurimman osan ensimmäisestä raskaudestani täysin masentuneena käsivarsiin ja pohkeisiin kertyvästä selluliitista (oikeasti, miksi tuollaista tapahtuu?) pisteeseen, jossa olen melko paljon vihasi joka sentti minun squishy ulkoa. Mitä ajan ja energian tuhlausta se oli, koska vaikka et voi koskaan ”saada raskautta edeltävää kehoa takaisin”, voit päästä lähelle saamalla terveen ja hyväkuntoisen ruokavalion ja liikunnan (Kyllä, Olen pahoillani, mutta sinun täytyy ruokavalio ja liikunta), ja se on melko hyvä uutinen, jos minulta kysytään.

So fret not, chicas. Yrittäkää olla mahdollisimman terveitä raskaana ollessanne, mutta älkää soimatko itseänne, jos juustokakku asettuu perseposkillenne. Ei sen tarvitse kestää ikuisesti.

# 7: Valmistaudu ostamaan kaksi äitiysvaatteita. Äitiysvaateostokset ovat parhaimmillaan hämmentäviä. Vaikka raskausmuodin suhteen ollaan päästy pitkälle, rantapalloa on silti vaikea saada imartelevan näköiseksi.

yksi virhe, jonka tein ensimmäisellä raskauspysähdyksellä, oli se, että odotin, että toisella kolmanneksella ostamani Äitiysvaatteet mahtuisivat kolmannen loppuun mennessä. Toisessa raskaudessani yritin kompensoida tätä virhettä ostamalla vaatteita, jotka olivat hieman liian suuria siinä toivossa, että ne kestäisivät loppuun asti (mitä ne eivät parhaistani huolimatta vieläkään tehneet). Molemmilla kerroilla päädyin näyttämään naurettavalta-joko lihavalta mieheltä pikkutakissa raskauden loppuun mennessä tai siltä, kuin olisin yrittänyt siirtää ikkunahoidot mekkona keskelle.

tällä kertaa, minulla on joukko vaatteita, jotka sopivat raskauden alkupuoliskolla ja saada enemmän, kun olen outgrown ne jälkipuoliskolla, ja olen yrittänyt olla tuhlaamatta omaisuuksia lainaamalla joitakin vaatteita ystäviltä ja ostamalla kohteita, jotka voidaan sekoittaa, sovitettu, ja kerrostettu, vaikka ei-Äitiys villapaitoja ja leggingsit. Se voi tuntua kohtuuttomalta ostaa tai lainata kaksi erillistä vaatekaappia, mutta se on täysin sen arvoista.

ajattele näin: Jos teidän täytyy näyttää valaalta, sisareni, näyttäkää ainakin siltä, että uitte kiitoradalla.

#8: Älä pelkää harrastaa seksiä. Jos sinulla on ainutlaatuinen sairaus tai ovat tiukan lääkärin määräyksestä pidättäytyä, voit tehdä seksiä kuin normaalisti. Huolimatta siitä, mitä sinä tai kumppanisi voi ajatella, et aio kaivaa vauvan silmä ulos penis poke tai muuttaa häntä seksuaalinen poikkeava tai mitään tekemällä niin. Todella. Et ole.

on ymmärrettävää, ettei halua touhuta, jos kärsii aamupahoinvoinnista tai nivelkivuista, mutta jos välttelee sitä, koska tuntuu yhtä seksikkäältä kuin pomppiva rasvapallo, yritä päästä siitä yli. Tunsin itseni inhottavaksi ensimmäisessä ja toisessa raskaudessani ja tunnen vieläkin, mutta olen päättänyt, etten enää välitä paskaakaan. Tämä ei ole mitään verrattuna tilaan, jossa puolisosi tai kumppanisi näkee sinut synnytyksen aikana ja sen jälkeen (makea Jeesus, ei edes mennä sinne juuri nyt), ja hämmästyttävää, he silti pitävät sinusta, vaikka kaikki se, joten älä anna saada muutaman kilon estää sinua nauttimasta elämääsi. Pomppivat rasvapallot eivät ole vailla ansioitaan.

#9: seksistä puheen ollen, ala tehdä niitä Kegeleitä nyt. Olen varma, että olet törmännyt vanhoihin do-your-Kegels-neuvoihin jo raskaus-sivustoilla ja keskustelupalstoilla, joita olet vaaninut, koska nuo kaksi vaaleanpunaista viivaa viittasivat siihen, että elämäsi olisi muuttumassa lopullisesti, ja olen varma, että olet aikonut päästä niihin käsiksi. Onhan sinulla aikaa?

Ei. Vastaus on, ettei sinulla ole aikaa. Sinun pitäisi alkaa tehdä niitä ämmiä nyt. Kun luet tätä.

en tehnyt sitä ja löysin itseni ryntäämästä tekemään niitä ensimmäisen raskauteni viimeisinä parina viikkona epätoivoisessa, paniikinomaisessa yrityksessä estää vaginani lähestyvä ulospuhallus, ja kerronpa teille, yrittäessäni ahtaa 9 kuukauden edestä Kegeleitä pariin lyhyeen viikkoon on uuvuttavaa, te kaverit. Olen melko varma, että venäytin lihaksen. Vaginalihas.

Kegel-harjoitukset vahvistavat lantionpohjan lihaksia, jotka normaalisti heikkenevät raskauden ja synnytyksen aikana. Paras tehdä ne, kun rakko on tyhjä, koska et halua vuotaa samalla kiristämällä niitä lihaksia.

i didn ’ t wind up needing my Kegels (thank God!) koska minulla oli hätäsektio (ei Luojan kiitos), mutta parempi katsoa kuin katua. Kukaan ei pidä puhalletusta vaginasta.!

#10: vastusta halua lyödä jokaista neuvojaasi kurkkuun. Tämä ei ole vain oman itsesuojeluni edun mukaista. Jokainen, joka on edes ajatellut olevansa raskaana jossain vaiheessa elämäänsä, tarjoaa sinulle neuvoja ja kommentteja raskaudesta ja lastenkasvatuksesta siitä hetkestä, kun ilmoitat olevasi raskaana, kunnes kuolet, oudoin näistä rikoksentekijöistä on keski-ikäiset miehet, jotka rakastavat kommentoida ruumiinrakenne ja mitä sinun pitäisi syödä/tehdä.

yritä joko sinnitellä ja kestää se tai kohteliaasti kertoa heille, ettet ole viisastelumarkkinoilla. Sinulla ei ole varaa pahoinpitelysyytteeseen. Vankila ei ole kiltti raskaana oleville naisille.

: 10 tapaa Suututtaa raskaana oleva

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista. Pakolliset kentät on merkitty *