Les règles n’appartiennent pas au Polyamour

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Quand je dis aux gens que je suis polyamoureux, la question des règles revient souvent. Les couples qui débutent dans des relations ouvertes veulent souvent commencer au début avec un ensemble de règles pour ce qui se passera une fois qu’ils commenceront à explorer en dehors de leur relation actuelle. Mon conseil serait le suivant: les règles n’ont pas leur place dans les relations polyamoureuses (ou monogames).

La différence Entre les Règles, les limites et les accords

Il peut sembler audacieux de dire que les règles ne sont pas le bon choix, mais regardons ce que sont les règles et d’autres options que nous pouvons envisager.

Une règle est une déclaration qui vous indique ce qui est autorisé ou ce qui se passera dans un système particulier, dans ce cas, une relation. Les règles sont appliquées. Lorsque vous placez des règles sur votre relation ou votre partenaire, vous mettez des limites à leur comportement.

Une limite est une ligne qui marque les limites d’une zone. Dans une relation, une frontière se concentre sur vous – de quoi avez-vous besoin, quelles sont vos limites? Vous pouvez communiquer vos limites à votre partenaire. Le comportement qu’ils choisissent une fois que vous l’avez fait est laissé entre leurs mains, plutôt que d’être dicté par une règle que vous leur avez imposée.

Un accord est un arrangement ou un contrat dans lequel les gens sont d’accord avec ce qui doit être fait ou partagent la même opinion. Accepter quelque chose, c’est dire que vous allez faire, accepter ou permettre quelque chose qui est suggéré ou demandé par une autre personne. Les accords dans une relation sont conclus et acceptés par toutes les parties plutôt que d’être appliqués par l’une à l’autre.

Pourquoi les gens se concentrent-ils sur les règles ?

La familiarité fait du bien. Depuis que nous sommes de petits enfants, nous suivons tous des règles. Règles pour le travail, règles pour la maison, règles pour certains clubs ou activités. Nous y sommes habitués, et il est plus confortable de simplement mettre en place une règle que d’explorer de nouvelles options moins familières. Déterminer les limites nécessite du travail – vous devez apprendre à vous connaître, et vous devez comprendre et admettre vos insécurités.

De nouvelles situations peuvent être effrayantes, et le sentiment d’avoir le contrôle sur la situation peut la rendre moins effrayante. Quand quelqu’un insiste pour mettre en place des règles, il tente souvent d’exercer un contrôle sur l’inconnu.

Les gens se concentrent également sur les règles parce qu’ils ont peur de perdre quelque chose. Dans les relations polyamoureuses, ces peurs sont souvent centrées sur la perte de leur partenaire ou la perte de leur relation et de leur connexion actuelles. Mettre en place des règles qui semblent logiquement empêcher ces choses de se produire les rend mieux conscients de ce qui pourrait arriver.

La structure est souvent sans danger pour les gens, et la liste des règles sur une page est assez structurée. Les êtres humains donnent constamment des étiquettes aux choses et essaient de les insérer dans des boîtes. Il n’est pas surprenant que nous nous tournions vers ce type de structures dans nos relations amoureuses.

Inconvénients des règles de mise en œuvre

Les règles sont souvent basées sur la perception qu’une personne a de la façon dont elle prédit qu’elle se sentira face à certaines expériences. Le problème est qu’il est impossible de savoir comment vous réagirez à une situation complètement nouvelle, donc la création de règles n’est pas vraiment une pratique « fondée sur des preuves ». Il essaie d’adapter quelque chose qui va se déplacer, vaciller, changer et se transformer en une boîte rigide.

Naturellement, lorsque des règles sont mises en place, les conséquences doivent suivre. Lorsque vous êtes tenté de créer des règles pour vos relations intimes, considérez comment ces règles doivent être surveillées. Quelles sont les conséquences claires et concises pour un partenaire qui enfreint une règle? Voulez-vous leur imposer une punition? Si vous mettez en place des règles sans déterminer de conséquences distinctes et exécutoires, elles n’ajoutent rien d’utile à la relation et alimentent souvent la création de conflits qui n’auraient pas existé en leur absence.

Voulez-vous être mis en position de surveiller et de gérer le comportement de votre partenaire? Ou préférez-vous vous concentrer sur une relation mutuellement bienveillante où vous vous respectez? Une règle est une exigence, tandis qu’une limite est une demande d’examen. Il s’agit de respecter les sentiments et l’autonomie de vos partenaires.

L’avantage de fixer des limites et de conclure des accords est que vous pouvez vous concentrer sur ce dont vous avez besoin pour vous sentir en sécurité dans votre relation. Bien que ce soit de la sémantique, que les limites soient plus faciles à déplacer et à ajuster que les règles, il y a quelque chose de dur dans le langage des règles qui semble imposant et permanent. Les mots portent de l’énergie, et lorsque nous le reconnaissons, nous pouvons utiliser l’énergie positive pour travailler à une communication et à une connexion positives.

Déterminer et communiquer les limites

Communiquer vos limites et limites vous permet de maintenir la connexion et l’intimité plutôt que de devenir une sorte de tyran relationnel qui essaie de contrôler une personne ou une situation.

Si vous n’avez pas beaucoup exploré les limites personnelles dans le passé, il n’est pas toujours facile de commencer. C’est certainement une compétence que plus vous l’utilisez et la pratiquez, plus cela devient facile. Comment déterminez-vous vos limites?

Commencez par vos sentiments intestinaux. Quelles sont les choses qui vous font du bien dans une relation ouverte, et quelles choses vous font sentir timide ou effrayé? Y a-t-il un sujet spécifique qui vous fait vous sentir si bizarre, vous voulez courir dans l’autre sens lorsque vous pensez en discuter? Écrivez ces choses et essayez de les approfondir et de trouver les sentiments en dessous, qui sont souvent enracinés dans l’insécurité et la peur.

Une autre excellente façon de commencer est de créer une « liste oui », une « liste non » et une « liste peut-être », puis de les comparer avec les listes créées par votre partenaire. Tout ce qui se chevauche sera plus facile à comprendre, et les choses en conflit commencent à parler pour trouver vos limites et conclure des accords.

Commencer par la règle que vous avez envie d’imposer peut également être un point de départ utile pour trouver vos limites. Par exemple, une règle de base que vous pourriez être enclin à proposer serait « Vous ne pouvez pas avoir de relations sexuelles avec quelqu’un d’autre à moins que je ne dise que ça va. »

Si vous regardez réellement la règle, elle ne donne aucune information à votre partenaire sur les raisons pour lesquelles vous lui demandez de faire cette chose, et elle se concentre sur son comportement. Essayez de vous concentrer sur ce que vous ressentez et d’offrir à votre partenaire une limite qui vous convient: « Je serais plus à l’aise si je le savais avant que vous ayez des relations sexuelles avec un nouveau partenaire. Quand je ne le sais qu’après, je me sens laissé de côté et surpris par l’information. »

La frontière fournit tellement plus d’informations et semble beaucoup plus ouverte à la discussion et à l’exploration qu’une règle. C’est comme le début d’un paragraphe au lieu du point à la fin d’une phrase.

Comment les accords se sentent

Le respect et la courtoisie commune conduisent à des accords qui semblent naturels. Les accords sont généralement agréables à conclure car ils sont consentis et suivis de plein gré par tous les participants. Cela contraste avec les règles, que les gens utilisent souvent pour contrôler les autres en évitant les comportements avec lesquels le fabricant de règles se sent mal à l’aise.

Comme tout le reste dans le polyamour, tout est une question de communication! Il est impératif d’être ouvert et honnête avec votre partenaire sur ce qui va bien et ce qui ne va pas. Rien de tout cela ne fonctionnera sans honnêteté et beaucoup de discussions.

Les accords semblent généralement plus fluides et capables de se développer et de se développer d’une manière que les règles ne le font pas. Les êtres humains sont des créatures compliquées, et nos relations se transforment et changent à mesure que nous les cultivons. Ils sont créés de l’intérieur, en offrant quelque chose (une limite) de l’intérieur de vous-même à votre partenaire, et votre partenaire accepte et respecte cette limite. Plutôt qu’une imposition créée par une force extérieure, il se sent respectueux et moins limitant les relations ou les situations potentielles.

N’ayez pas peur de bouger lentement et évaluez souvent. Les couples qui s’ouvrent pour la première fois se retrouvent souvent dans un schéma de floraison puis de fermeture un peu, puis de floraison et de fermeture. C’est normal. En fait, il est sain de regarder souvent vos limites, d’évaluer le fonctionnement de vos accords et d’appliquer les connaissances pratiques que vous commencerez à accumuler lorsque vous participerez à de multiples relations.

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