regels horen niet thuis in Polyamorie

Afbeelding door Vrije-Foto ‘ s uit

Wanneer ik mensen vertel dat ik ben polyamorous, het probleem van de regels komt vaak voor. Koppels die nieuw zijn om relaties te openen willen vaak beginnen aan het begin met een set van regels voor wat er zal gebeuren zodra ze beginnen met het verkennen buiten hun huidige relatie. Mijn advies aan hen zou dit zijn: regels horen niet thuis in polyamoreuze (of monogame) relaties.

het verschil tussen regels, grenzen en overeenkomsten

het lijkt misschien vet om te zeggen dat regels niet de juiste keuze zijn, maar laten we eens kijken naar wat regels zijn, en andere opties die we kunnen overwegen.

een regel is een statement dat je vertelt wat is toegestaan of wat er zal gebeuren binnen een bepaald systeem, in dit geval een relatie. Regels worden gehandhaafd. Wanneer u regels plaatst op uw relatie of uw partner, u legt grenzen aan hun gedrag.

een grens is een lijn die de grenzen van een gebied aangeeft. In een relatie richt een grens zich op jou – wat heb je nodig, wat zijn je grenzen? Je kunt met je partner Communiceren waar je grenzen liggen. Het gedrag dat ze kiezen als je dat eenmaal hebt gedaan, wordt aan hen overgelaten, in plaats van dat ze worden gedicteerd door een regel die jij hen hebt opgelegd.

een overeenkomst is een overeenkomst of contract waarin mensen het eens zijn met wat er gedaan moet worden of dezelfde mening delen. Ergens mee akkoord gaan is zeggen dat je iets zult doen, accepteren of toestaan dat door een andere persoon wordt voorgesteld of gevraagd. Overeenkomsten in een relatie worden gemaakt en overeengekomen door alle partijen in plaats van worden afgedwongen door de een op de ander.

waarom richten mensen zich op Regels?

vertrouwdheid voelt goed. Sinds we kleine kinderen waren, hebben we ons allemaal aan de regels gehouden. Regels voor het werk, regels voor thuis, regels voor bepaalde clubs of activiteiten. We zijn eraan gewend en het voelt comfortabeler om gewoon een regel in te voeren dan om nieuwe, minder bekende opties te verkennen. Het uitzoeken van grenzen vereist werk-je moet jezelf leren kennen, en je moet erachter te komen en toe te geven uw onzekerheden.

nieuwe situaties kunnen eng zijn, en het gevoel dat je controle hebt over de situatie kan het minder zo laten lijken. Wanneer iemand aandringt op het invoeren van regels, probeert hij vaak controle uit te oefenen over het onbekende.

mensen richten zich ook op regels omdat ze bang zijn iets te verliezen. In polyamoreuze relaties, deze angsten zijn vaak gecentreerd rond het verliezen van hun partner of het verliezen van hun huidige relatie en verbinding. Door regels in te voeren die logisch lijken alsof ze die dingen voorkomen, voelen ze zich beter over wat er kan gebeuren.

structuur voelt vaak veilig voor mensen, en het weergeven van regels op een pagina is vrij gestructureerd. Mensen geven voortdurend labels en proberen dingen in dozen te passen. Het is niet verwonderlijk dat we ons wenden tot dit soort structuren in onze romantische relaties.

nadelen van uitvoeringsvoorschriften

regels zijn vaak gebaseerd op de perceptie van één persoon van hoe hij voorspelt dat hij zich zal voelen wanneer hij wordt geconfronteerd met bepaalde ervaringen. Het probleem is, het is onmogelijk om te weten hoe je zal reageren op een volledig nieuwe situatie, dus het maken van regels is niet echt een ‘evidence based’ praktijk. Het probeert iets te passen dat zal verschuiven, wiebelen, veranderen, en uitgroeien tot een stijve doos.

natuurlijk moeten er consequenties volgen wanneer regels worden ingevoerd. Als je in de verleiding komt om regels te maken voor je intieme relaties, bedenk dan hoe deze regels moeten worden gecontroleerd. Wat zijn de duidelijke en beknopte gevolgen voor een partner die een regel overtreedt? Wil je hen op een of andere manier straffen? Als je regels invoert zonder duidelijke en afdwingbare gevolgen uit te zoeken, voegen ze niets nuttigs toe aan de relatie, en voeden ze zich vaak in het creëren van conflicten die niet zouden hebben bestaan in hun afwezigheid.

wilt u het gedrag van uw partner controleren en beheren? Of wil je je liever richten op een wederzijds zorgzame relatie waarbij je elkaar respecteert? Een regel is een vereiste, terwijl een grens een verzoek om overweging is. Het komt neer op het respecteren van je partners gevoelens en autonomie.

het voordeel van grenzen stellen en afspraken maken is dat je je kunt concentreren op wat je nodig hebt om je veilig te voelen in je relatie. Hoewel het semantiek kan zijn, grenzen voelen gemakkelijker te bewegen en aan te passen dan regels, er is iets moeilijk over de taal van de regels die voelt imposant en permanent. Woorden dragen energie, en als we dat erkennen, kunnen we de positieve energie gebruiken om te werken naar positieve communicatie en verbinding.

het uitzoeken en communiceren van grenzen

het communiceren van je grenzen en grenzen stelt je in staat om verbinding en intimiteit te behouden in plaats van een soort relatie tiran te worden die probeert een persoon of situatie te controleren.

als je in het verleden niet veel persoonlijke grenzen hebt verkend, is het niet altijd gemakkelijk om aan de slag te gaan. Het is zeker een vaardigheid die hoe meer je het gebruikt en oefent, hoe makkelijker het wordt. Hoe kom je aan je grenzen?

begin met uw buikgevoel. Wat zijn de dingen die goed voor je voelen over een open relatie, en welke dingen maken je het gevoel pistool-verlegen of bang? Is er een specifiek onderwerp waardoor je je zo raar voelt, dat je de andere kant op wilt rennen als je erover nadenkt? Schrijf deze dingen op, en probeer erin te boren en de gevoelens eronder te vinden, die vaak geworteld zijn in onzekerheid en angst.

een andere goede manier om te beginnen is om een ‘yes list’, een ‘no list’ en een ‘maybe list’ te maken, en ze dan te vergelijken met lijsten die je partner maakt. Alles wat overlapt zal gemakkelijker te achterhalen zijn, en de dingen die conflict beginnen te praten punten voor het vinden van uw grenzen en het maken van een aantal afspraken.

beginnen met de regel die u wilt opleggen kan ook een nuttig startpunt zijn voor het vinden van uw grenzen. Bijvoorbeeld, een basisregel die je zou kunnen voelen geneigd om voor te stellen zou zijn “je kunt geen seks hebben met iemand anders, tenzij Ik zeg dat het goed is.”

als je echt naar de regel kijkt, geeft het je partner geen informatie over waarom je hen vraagt om dat ding te doen, en het richt zich op hun gedrag. Probeer de focus te verschuiven naar hoe je je voelt en bied je partner een grens aan die goed voor je voelt: “Ik zou het prettiger vinden als ik het wist voordat je seks had met een nieuwe partner. Als ik het pas achteraf weet, voel ik me buitengesloten en verrast door de informatie.”

de grens biedt zoveel meer informatie, en voelt veel meer open voor discussie en verkenning dan een regel. Het is als het begin van een paragraaf in plaats van de punt aan het einde van een zin.

hoe overeenkomsten zich voelen

Respect en gemeenschappelijke hoffelijkheid leiden tot overeenkomsten die natuurlijk aanvoelen. Overeenkomsten voelen over het algemeen goed om aan te gaan omdat ze worden goedgekeurd en gewillig gevolgd door alle deelnemers. Dit is in tegenstelling tot regels, die mensen vaak gebruiken om anderen te controleren in het vermijden van gedrag de regel-maker voelt zich ongemakkelijk met.

net als alles in polyamorie, draait het allemaal om communicatie! Open en eerlijk zijn met je partner over wat goed voelt en wat niet is noodzakelijk. Niets van dit alles gaat werken zonder eerlijkheid en veel praten.

overeenkomsten voelen over het algemeen soepeler aan en kunnen zich uitbreiden en groeien op manieren die regels niet doen. Mensen zijn ingewikkelde wezens, en onze relaties veranderen en veranderen naarmate we ze cultiveren. Ze worden van binnenuit gecreëerd, door iets (een grens) van binnenuit aan je partner aan te bieden, en je partner die grens accepteert en respecteert. In plaats van een oplegging gecreëerd door een externe kracht, voelt het respectvol en minder beperkend voor potentiële relaties of situaties.

wees niet bang om langzaam te bewegen, en evalueer vaak. Koppels die zich voor de eerste keer openstellen, bevinden zich vaak in een patroon van bloeien dan een beetje sluiten, dan bloeien en sluiten in. Dit is normaal. In feite is het gezond om vaak naar je grenzen te kijken, te evalueren hoe je overeenkomsten werken, en de praktische kennis toe te passen die je begint te verzamelen als je daadwerkelijk deelneemt aan meerdere relaties.

u kunt ook genieten van…

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *