as regras não pertencem ao Poliamor

Focus on boundaries and agreements for happy, more secure relationships.

Rachael Esperança

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Jun 11, 2019 · 6 min de leitura

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Quando eu digo às pessoas que eu am polyamorous, a questão das regras surge muitas vezes. Casais que são novos para relacionamentos abertos muitas vezes querem começar no início com um conjunto de regras para o que vai acontecer uma vez que eles começam a explorar fora de seu relacionamento atual. O meu conselho para eles seria o seguinte: as regras não pertencem a relacionamentos Poliamorosos (ou monogâmicos).

a diferença entre regras, limites e acordos

pode parecer ousado dizer que as regras não são a escolha certa, mas vamos ver quais são as regras, e outras opções que podemos considerar.

uma regra é uma declaração que lhe diz O que é permitido ou o que vai acontecer dentro de um determinado sistema, neste caso, uma relação. As regras são aplicadas. Quando você coloca regras em seu relacionamento ou seu parceiro, você está colocando limites no seu comportamento.

um limite é uma linha que marca os limites de uma área. Em uma relação, uma fronteira se concentra em você – o que você precisa, quais são os seus limites? Pode comunicar onde estão os seus limites ao seu parceiro. O comportamento que escolhem quando se faz isso fica nas mãos deles, em vez de ser ditado por uma regra que lhes impuseste.um acordo é um Acordo ou contrato em que as pessoas concordam com o que deve ser feito ou compartilham a mesma opinião. Concordar com algo é dizer que você vai fazer, aceitar ou permitir algo que é sugerido ou solicitado por outra pessoa. Os acordos numa relação são feitos e acordados por todas as partes, em vez de serem aplicados entre si.por que as pessoas se concentram em regras?familiaridade sabe bem. Desde que éramos crianças pequenas, todos temos seguido as regras. Regras para o trabalho, regras para o lar, regras para certos clubes ou actividades. Estamos acostumados a eles, e é mais confortável apenas colocar uma regra no lugar do que explorar novas opções, menos familiares. Descobrir limites requer trabalho-você tem que conhecer a si mesmo, e você tem que descobrir e admitir suas inseguranças.novas situações podem ser assustadoras, e sentir que você tem controle sobre a situação pode fazer com que pareça menos. Quando alguém insiste em estabelecer regras, muitas vezes está tentando exercer controle sobre o desconhecido.as pessoas também se concentram em regras porque têm medo de perder algo. Em relacionamentos Poliamorosos, esses medos são muitas vezes centrados em torno de perder seu parceiro ou perder seu relacionamento atual e conexão. Estabelecer regras que, logicamente, parecem impedir que essas coisas aconteçam faz com que se sintam melhor com o que pode acontecer.

Estrutura muitas vezes se sente seguro para as pessoas, e as regras de listagem em uma página é bastante estruturada. Os seres humanos estão constantemente a dar etiquetas às coisas e a tentar encaixar as coisas em caixas. Não é surpreendente que nos voltemos a este tipo de estruturas nas nossas relações românticas.

Downsides of Implementing Rules

Rules are often based on one person’s perception of how they predict they will feel when faced with certain experiences. O problema é que é impossível saber como reagirá a uma situação completamente nova, então criar regras não é realmente uma prática baseada em provas. Está a tentar encaixar algo que vai mudar, oscilar, mudar e crescer numa caixa rígida.naturalmente, quando as regras são postas em prática, as consequências devem seguir-se. Quando te sentires tentado a criar regras para as tuas relações íntimas, considera como estas regras devem ser monitorizadas. Quais são as consequências claras e concisas para um parceiro quebrar uma regra? Vai impor-lhes algum castigo? Se você colocar regras em prática sem descobrir consequências distintas e executórias, elas não adicionam nada útil ao relacionamento, e muitas vezes se alimentam na criação de conflitos que não teriam existido na sua ausência.você quer ser colocado na posição de monitorar e gerenciar o comportamento de seu parceiro? Ou prefere concentrar-se numa relação que se preocupa mutuamente, em que se respeitam uns aos outros? Uma regra é um requisito, enquanto uma fronteira é um pedido de consideração. Trata-se de respeitar os sentimentos e autonomia dos parceiros.

A vantagem de estabelecer limites e fazer acordos é que você pode se concentrar no que você precisa para se sentir seguro em seu relacionamento. Embora possa ser semântica, os limites se sentem mais fáceis de mover e ajustar do que as regras, há algo duro na linguagem das regras que se sente imponente e permanente. As palavras carregam energia, e quando reconhecemos isso, podemos usar a energia positiva para trabalhar para uma comunicação e conexão positivas.

descobrir e comunicar os limites

comunicar os seus limites e limites permite-lhe manter a ligação e a intimidade em vez de se tornar um tirano de relações que está a tentar controlar uma pessoa ou situação.se você não explorou muito os limites pessoais no passado, nem sempre é fácil começar. É definitivamente uma habilidade que quanto mais você usá-lo e praticá-lo, mais fácil ele fica. Como é que descobres os teus limites?comece com os seus sentimentos intestinais. Quais são as coisas que te fazem sentir bem numa relação aberta, e que coisas te fazem sentir envergonhado ou com medo? Há algum tópico específico que te faça sentir tão estranho, que queiras correr na outra direcção quando pensares em discuti-lo? Anote essas coisas, e tente perfurá-las e encontrar os sentimentos por baixo, que muitas vezes estão enraizados na insegurança e no medo.

outra grande maneira de começar é fazer uma “lista sim”, uma “lista não”, e uma “lista talvez”, e depois compará-los com listas que o seu parceiro faz. Qualquer coisa que se sobreponha será mais fácil de descobrir, e as coisas que o conflito estão começando a falar pontos para encontrar seus limites e fazer alguns acordos.

começando com a regra que você sente que quer impor também pode ser um ponto de partida útil para encontrar os seus limites. Por exemplo, uma regra básica que você pode se sentir inclinado a propor seria “você não pode ter sexo com outra pessoa a menos que eu diga que está tudo bem.”

Se você realmente olhar para a regra, ela não dá ao seu parceiro qualquer informação sobre por que você está pedindo a eles para fazer essa coisa, e ele se concentra em seu comportamento. Tente mudar o foco para como você está se sentindo e oferecer ao seu parceiro um limite que se sente certo para você: “eu ficaria mais confortável se eu soubesse sobre isso antes de você fazer sexo com um novo parceiro. Quando eu não sei sobre isso até depois, eu me sinto deixado de fora e surpreso com a informação.”

The boundary provides so much more information, and feels much more open to discussion and exploration than a rule. É como o início de um parágrafo em vez do período no final de uma frase.o respeito e a cortesia comum levam a acordos que se sentem naturais. Os acordos geralmente se sentem bem para entrar porque eles são consentidos e voluntariamente seguido por todos os participantes. Isto é em contraste com as regras, que as pessoas muitas vezes usam para controlar os outros para evitar comportamentos que o criador de regras se sente desconfortável com.como tudo o resto em Poliamor, é tudo uma questão de comunicação! Ser aberto e honesto com o seu parceiro sobre o que sente bem e o que não sente é imperativo. Nada disto vai funcionar sem honestidade e muita conversa.os acordos geralmente se sentem mais fluidos e capazes de se expandir e crescer de formas que as regras não. Os seres humanos são criaturas complicadas, e as nossas relações mudam à medida que as cultivamos. Eles são criados a partir de dentro, oferecendo algo (um limite) de dentro para o seu parceiro, e seu parceiro Aceitar e respeitar esse limite. Ao invés de uma imposição criada por uma força externa, ela se sente respeitosa e menos limitante de relacionamentos ou situações potenciais.

não tenha medo de se mover lentamente, e avaliar frequentemente. Casais que estão se abrindo pela primeira vez muitas vezes encontram-se em um padrão de florescimento, em seguida, fechando em um pouco, em seguida, florescendo e fechando. Isto é normal. Na verdade, é saudável olhar para seus limites muitas vezes, avaliar como seus acordos estão funcionando, e aplicar o conhecimento prático que você vai começar a acumular à medida que você realmente participar em relações múltiplas.pode também gostar de…

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