Regulile nu aparțin Poliamorului

image by free-fotografii de la

când spun oamenilor că sunt Poliamoros, problema regulilor apare adesea. Cuplurile care sunt noi pentru a deschide relații doresc adesea să înceapă de la început cu un set de reguli pentru ceea ce se va întâmpla odată ce vor începe să exploreze în afara relației lor actuale. Sfatul meu pentru ei ar fi acesta: Regulile nu aparțin relațiilor poliamoroase (sau monogame).

diferența dintre reguli, limite și acorduri

poate părea îndrăzneț să spunem că regulile nu sunt alegerea potrivită, dar să ne uităm la ce reguli sunt și la alte opțiuni pe care le putem lua în considerare.

o regulă este o afirmație care vă spune ce este permis sau ce se va întâmpla într-un anumit sistem, în acest caz, o relație. Regulile sunt aplicate. Când puneți reguli pe relația dvs. sau pe partenerul dvs., puneți limite comportamentului lor.

o limită este o linie care marchează limitele unei zone. Într – o relație, o limită se concentrează asupra ta-de ce ai nevoie, care sunt limitele tale? Puteți comunica unde sunt limitele dvs. partenerului dvs. Comportamentul pe care îl aleg după ce ați făcut acest lucru este lăsat în mâinile lor, mai degrabă decât să fie dictat de o regulă pe care le-ați impus-o.

un acord este un aranjament sau contract în care oamenii sunt de acord cu ceea ce trebuie făcut sau împărtășesc aceeași opinie. A fi de acord cu ceva înseamnă a spune că vei face, accepta sau permite ceva care este sugerat sau solicitat de o altă persoană. Acordurile într-o relație sunt făcute și convenite de către toate părțile, mai degrabă decât să fie puse în aplicare de către unul pe altul.

De ce oamenii se concentrează pe reguli?

familiaritatea se simte bine. De când eram mici, cu toții urmăm regulile. Reguli pentru muncă, reguli pentru casă, reguli pentru anumite cluburi sau activități. Suntem obișnuiți cu ei și ne simțim mai confortabil să punem o regulă în aplicare decât să explorăm opțiuni noi, mai puțin familiare. Identificarea limitelor necesită muncă — trebuie să te cunoști pe tine însuți și trebuie să-ți dai seama și să-ți recunoști nesiguranțele.

situațiile noi pot fi înfricoșătoare, iar sentimentul că ai control asupra situației poate face să pară mai puțin. Când cineva insistă să pună reguli în aplicare, încearcă adesea să exercite controlul asupra necunoscutului.

oamenii se concentrează, de asemenea, pe reguli, deoarece le este frică să piardă ceva. În relațiile poliamoroase, aceste temeri sunt adesea centrate în jurul pierderii partenerului sau pierderii relației și conexiunii actuale. Punerea în aplicare a unor reguli care par logic că vor împiedica aceste lucruri să se întâmple îi face să se simtă mai bine cu privire la ceea ce s-ar putea întâmpla.

structura se simte adesea în siguranță pentru oameni, iar listarea regulilor pe o pagină este destul de structurată. Ființele umane dau în mod constant etichete lucrurilor și încearcă să încadreze lucrurile în cutii. Nu este surprinzător faptul că apelăm la aceste tipuri de structuri în relațiile noastre romantice.

dezavantajele normelor de punere în aplicare

regulile se bazează adesea pe percepția unei persoane despre modul în care prezice că se va simți atunci când se confruntă cu anumite experiențe. Problema este că este imposibil să știi cum vei reacționa la o situație complet nouă, astfel încât crearea regulilor nu este într-adevăr o practică bazată pe dovezi. Încearcă să se potrivească cu ceva care se va schimba, se va clătina, se va schimba și va crește într-o cutie rigidă.

natural, atunci când regulile sunt puse în aplicare, consecințele trebuie să urmeze. Când ești tentat să creezi reguli pentru relațiile tale intime, ia în considerare modul în care aceste reguli trebuie monitorizate. Care sunt consecințele clare și concise pentru un partener care încalcă o regulă? Îi vei pedepsi cumva? Dacă puneți reguli în loc fără să vă dați seama de consecințe distincte și executorii, acestea nu adaugă nimic util relației și adesea se alimentează în crearea unui conflict care nu ar fi existat în absența lor.

vrei să fii pus în poziția de monitorizare și gestionare a comportamentului partenerului tău? Sau ați prefera să vă concentrați pe o relație de îngrijire reciprocă în care vă respectați reciproc? O regulă este o cerință, în timp ce o limită este o cerere de examinare. Se reduce la respectarea sentimentelor și autonomiei partenerilor.

avantajul de a stabili limite și de a face acorduri este că vă puteți concentra pe ceea ce aveți nevoie pentru a vă simți în siguranță în relația voastră. Deși poate fi semantică, granițele se simt mai ușor de mutat și ajustat decât regulile, există ceva greu în limbajul regulilor care se simte impunător și permanent. Cuvintele poartă energie și, atunci când recunoaștem acest lucru, putem folosi energia pozitivă pentru a lucra spre comunicare și conexiune pozitivă.

identificarea și comunicarea limitelor

comunicarea limitelor și limitelor vă permite să mențineți conexiunea și intimitatea, mai degrabă decât să deveniți un fel de tiran de relație care încearcă să controleze o persoană sau o situație.

dacă nu ați explorat limitele personale mult în trecut, nu este întotdeauna ușor să începeți. Este cu siguranță o abilitate pe care cu cât o folosești și o practici mai mult, cu atât devine mai ușor. Cum îți dai seama de limitele tale?

începeți cu sentimentele intestinale. Care sunt lucrurile care se simt bine pentru tine despre o relație deschisă, și ce lucruri te fac sa te simti arma-timid sau frică? Există un subiect specific care te face să te simți atât de ciudat, încât vrei să alergi în cealaltă direcție când te gândești să discuți despre asta? Scrieți aceste lucruri și încercați să le forați și să găsiți sentimentele de dedesubt, care sunt adesea înrădăcinate în nesiguranță și frică.

o altă modalitate foarte bună de a începe este de a face o ‘da lista,’ o ‘nu lista,’ și o ‘poate lista,’ apoi compara-le cu listele partenerul tau face. Orice lucru care se suprapune va fi mai ușor de înțeles, iar lucrurile care intră în conflict încep să vorbească puncte pentru a-ți găsi limitele și a face unele acorduri.

începând cu regula pe care simți că vrei să o impui poate fi, de asemenea, un punct de plecare util pentru găsirea limitelor tale. De exemplu, o regulă de bază pe care s-ar putea să te simți înclinat să o propui ar fi „nu poți face sex cu altcineva decât dacă spun că este în regulă.”

dacă te uiți de fapt la regulă, aceasta nu oferă partenerului tău nicio informație despre motivul pentru care îi ceri să facă acel lucru și se concentrează asupra comportamentului lor. Încercați să vă concentrați asupra modului în care vă simțiți și să oferiți partenerului dvs. o limită care se simte potrivită pentru dvs.: „aș fi mai confortabil dacă aș ști despre asta înainte de a face sex cu un nou partener. Când nu știu despre asta până după aceea, mă simt lăsat afară și surprins de informații.”

limita oferă mult mai multe informații și se simte mult mai deschisă discuțiilor și explorării decât o regulă. Este ca începutul unui paragraf în loc de perioada de la sfârșitul unei propoziții.

cum se simt acordurile

respectul și curtoazia comună conduc la acorduri care se simt naturale. Acordurile, în general, se simt bine să intre, deoarece sunt consimțite și urmate de bunăvoie de toți participanții. Acest lucru este în contrast cu regulile, pe care oamenii le folosesc adesea pentru a-i controla pe ceilalți în evitarea comportamentelor cu care se simte inconfortabil.

ca orice altceva din poliamor, este vorba despre comunicare! A fi deschis și sincer cu partenerul tău despre ceea ce se simte bine și ce nu este imperativ. Nimic din toate acestea nu va funcționa fără onestitate și multă vorbă.

acordurile se simt în general mai fluide și capabile să se extindă și să crească în moduri în care regulile nu. Ființele umane sunt creaturi complicate, iar relațiile noastre se transformă și se schimbă pe măsură ce le cultivăm. Ele sunt create din interior, oferind ceva (o limită) din interiorul tău partenerului tău, iar partenerul tău acceptă și respectă acea limită. Mai degrabă decât o impunere creată de o forță exterioară, se simte respectuoasă și mai puțin limitativă a relațiilor sau situațiilor potențiale.

nu vă fie frică să vă mișcați încet și evaluați des. Cuplurile care se deschid pentru prima dată se găsesc adesea într-un model de înflorire, apoi se închid puțin, apoi înfloresc și se închid. Acest lucru este normal. De fapt, este sănătos să te uiți des la limitele tale, să evaluezi modul în care funcționează acordurile tale și să aplici cunoștințele practice pe care vei începe să le acumulezi pe măsură ce participi efectiv la mai multe relații.

S-ar putea să vă placă și…

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *